Понедельник
21.08.2017
21:36

Приветствую Вас Гость
RSS
  ГлавнаяРегистрацияВход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: GurnitskiySA 
Форум » Все о полетах » Юмор / поэзия » Анекдоты (пишите читайте)
Анекдоты
MERSMENДата: Среда, 10.02.2010, 09:18 | Сообщение # 1
 
Группа: Проверенные
Сообщений: 130
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидят на кухне две девушки,одна спрашивает:
-Ты что своему мужу подаришь?
-Ну там сердечки,брюлики.
-Он же мужчина
-А как дарить мне набор насадок к дрели это нормально

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину...
Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3
кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Добавлено (10.02.2010, 09:18)
---------------------------------------------
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Схлестнулись как-то на поле боя Илья Муромец и Челобей злодей.
Взял свою булаву Челобей и со всей силы ударил Ильюшу по голове.
И вошли ноги Ильи Муромца по колено в сыру землю матушку.
Встрепенулся Илья вылез из земли да взялся за свою булаву,
да дал со всей силы по голове Челобея.
И вошли ноги Челобея по колено в…... Ж**у
Не приняла земля Русская ног вражеских.


Директор газа
 
GurnitskiySAДата: Среда, 10.02.2010, 11:30 | Сообщение # 2
 
Группа: Модераторы
Сообщений: 2507
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Предлагаем снаряжение -=AEROS=- , -=GIN GLIDERS=- , -=SKIF=-
Парапланы. Подвесные системы. Кайты. Аксесуары.
тел. 067_2544420
 
MERSMENДата: Среда, 10.02.2010, 13:42 | Сообщение # 3
 
Группа: Проверенные
Сообщений: 130
Репутация: 0
Статус: Offline
Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

Внук просит деда рассказать про войну.
Дед такой:
-Ну попали мы в плен к немцам, я, грузин и русский. Они нам кажут дадите себя унизить-отпустим, не дадите-расстреляем. Русский дал себя принизить, грузин тоже дал.
-А ты, деда?
-А меня расстреляли...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться


Директор газа
 
proДата: Пятница, 23.04.2010, 11:22 | Сообщение # 4
 
Группа: Проверенные
Сообщений: 94
Репутация: 3
Статус: Offline
Эй, стюаpдесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.
--------------------------------------------

-Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
---------------------------------------------

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется человек с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
---------------------------------------------

Пассажир у стюардессы спрашивает:
— А где у вас тут курят?
— А нигде, у нас вообще не курят.
— Почему?!
— (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует.
----------------------------------------------

Летит самолет. Возникла какая-то фатальная неисправность, и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она, конечно, сама испугана, но долг есть долг. Стюардесса:
— Господа, наш рейс проходит над Черным морем, это экспериментальный полет. Сейчас самолет ненадолго нырнет в воду, вынырнет, и мы полетим дальше.
Самолет падает в воду. Всплывают два одессита, недоуменно осматриваются:
— Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?
------------------------------------------------

Перед взлетом проводница делает обьявление:
- Уважаемые пассажиры, командир лайнера желает вам счастливого полета и подымает за это свой первый тост!

Добавлено (23.04.2010, 11:22)
---------------------------------------------
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

Пилотирование летательного аппарата важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
_________________

 
MERSMENДата: Пятница, 23.04.2010, 11:29 | Сообщение # 5
 
Группа: Проверенные
Сообщений: 130
Репутация: 0
Статус: Offline
Летит в самолёте мужик, подзывает стюардессу и спрашивает
- девушка а почему самолёт называецца Ту-154-2Б
стюардесса ему
- ну Ту эт фамилия конструктора который изобрёл этот самолёт, 154 это количество мет в самолёте их 150 и 4 члена екипажа в кабине самолёта , а 2Б эт я с Маринкой


Директор газа
 
proДата: Пятница, 23.04.2010, 12:08 | Сообщение # 6
 
Группа: Проверенные
Сообщений: 94
Репутация: 3
Статус: Offline
Диспетчер: Чтобы избежать шумов, поверните направо на 45 градусов.
Борт: О каких шумах Вы говорите на высоте 35 тысяч футов??
Диспетчер: О шумах от вашего 707-го, после столкновения с 727-м...

Борт 1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не работает... Все приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не показывает...
После 5-ти минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как мужчина!

Диспетчер: У Вас проблемы?
Борт: У меня полетел компасс.
Диспетчер: Судя по тому, как Вы летите, у Вас там все полетело...

Перелет откуда-то с Дальнего Востока.
Ил-76 помимо военных грузов везет так же моего друга и его барахло в размере контейнера - переводят в новую часть, остальная семья летит другим рейсом.
Взлетели, вышли на курс. Лететь долго, к тому же ночью, и только Леша решил устроиться спать, как
в пассажирский отсек выходят ВСЕ члены экипажа.
- А-а самолет кто ведет?
- Автопилот!
Один из пилотов достает будильник, заводит его, и устанавливает время звонка. поставив на полочку усаживается на кресло и откидывает спинку, то же делают и остальные.
- Народ, вы что?
- Спать будем. Ночь на дворе!
- А самолет?
- Автопилот. Коридор свободный. Подлетать к Москве будем - будильник разбудит.
- А если не зазвенит?
пилоты переглянулись - но всегда же звенел?
И улеглись спать.
С тех пор он никогда не соглашается летать на транспортниках.

Празднуют золотую свадьбу. Дед сидит ОГО-ГО, бодренький, здоровенький, а баба сморщенная вся.
Спрашивают деда, как это он сумел так сохраниться?
Он ответил, что еще когда женился, то договорился с женой, что в случае ссоры второй выходит во двор на пару часов.
Ну и что?
Дак 50 лет на свежем воздухе

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дык это по праздникам.

Американская бизнес-леди прилетела в СНГ по делам своего бизнеса.Познакомилась с партнером,осмотрела производство,осталась довольна,заключила договор.Ну,и по случаю заключения договора,принимающая сторона закатила банкет.
Торжество близится к завершению,американке улетать уже надо,а радушный хозяин не отпускает,все предлагает выпить "на посошок".Выпила раз "на посошок",второй,третий,не помнит,как в самолете оказалась,очнулась уже в Штатах.Спустя какое-то время дама обнаружила,что беременна...Кто?От кого?Когда?Ничего ведь не помнит...В голове только слово русское вертится "посошок"...Словарь открыла и прочитала:"Посох,посошок-палка в дорогу"...

Возвращается летчик из Африки...Неделя-другая проходит.Видит жена-грустит мужик,но молчит,как за..повстанец,т.е. партизан.Понемногу разговорила его,и он признался,что в Африке у него была ...обезьяна по пьянке.
Жена-женщина умная,орать не стала,скандалить и т.д.
Говорит:"Глупенький,думал,я ревновать буду?
Тоже,нашел к кому!...Ни говорить,ни писАть не умеет!"
Мужик и отвечает:"Вот и я говорю-не звонит,не пишет..."

 
MERSMENДата: Пятница, 23.04.2010, 20:29 | Сообщение # 7
 
Группа: Проверенные
Сообщений: 130
Репутация: 0
Статус: Offline
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.


Директор газа
 
IraqezДата: Среда, 12.01.2011, 15:55 | Сообщение # 8
 
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Репутация: 0
Статус: Offline
Встречаются в воздухе парапланерист и воробей.Парапланерист налево и воробей туда, парапланерист на право и воробей туда, ну и лоб в лоб.У парапланериста шлем на голове, а воробью не повезло.Упал воробей без сознания на землю.Жалко стало парапланеристу воробья, всё-таки родственная душа. Приземлился рядом взял воробья и принёс домой. Положил парапланерист воробья в клетку с хлебом и водой и ушёл на полёты.
Очнулся воробей, оглянулся и видит: хлеб, вода, вокруг решетка.
Всё,я убил парапланериста!
 
proДата: Пятница, 28.01.2011, 15:12 | Сообщение # 9
 
Группа: Проверенные
Сообщений: 94
Репутация: 3
Статус: Offline
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
 
paraglideДата: Понедельник, 31.01.2011, 14:49 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1560
Репутация: 7
Статус: Offline
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
 
transporter38Дата: Суббота, 16.04.2011, 00:38 | Сообщение # 11
 
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Пасажирский авиалайнер готов к взлёту,но отсутствует командир.Экипаж ждёт.Наконец командир вваливается в кабину,небритый,помятый,опухший.Неуверенно Командует:"Наливай" и сам себе:"не то","Раздевай"-"не то."И после некоторого времени раздумий:"Вспомнил!!!:ОТ ВИНТА!!!!!!"
 
Форум » Все о полетах » Юмор / поэзия » Анекдоты (пишите читайте)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017